Вы перепробовали всё. Ходили на свидания, заполняли вечера хобби, вели дневник, даже медитировали. А пустота внутри осталась. Знакомо? Это не значит, что вы делали что-то неправильно. Это значит, что самостоятельные методы против экзистенциального одиночества, как пластырь на глубокую рану.

5 причин почему своими силами справиться почти невозможно:

1. Вы лечите симптомы, а не причину
Когда болит зуб, можно месяцами пить обезболивающее. Но кариес никуда не денется. Точно так же с одиночеством:

Соцсети это обезболивающее от чувства ненужности
Новые знакомства это, временная анестезия от тоски
Шоппинг и еда это, быстрый дофаминовый укол

Но корень проблемы в нарушенных отношениях с самим собой. А это как пытаться самостоятельно сделать себе операцию. Технически невозможно.

2. Слепота к собственным паттернам
Мы все заложники своих неосознанных сценариев.

Человек, который
Снова выбирает эмоционально недоступных партнеров
Саботирует потенциально хорошие отношения
Бессознательно отталкивает людей
...не видит этого со стороны. Без "зеркала" в лице психолога разглядеть эти слепые зоны почти нереально.

3. Отсутствие системы и регулярности
Самостоятельная работа с психикой похожа на попытку заниматься спортом без тренера

Сегодня медитировал, завтра забыл
На неделе вёл дневник, на выходных забросил
Прочитал умную книгу, но ничего не применил

Психике, как мышцам, нужны регулярность, правильная техника и постепенное увеличение нагрузки. Без внешней поддержки дисциплина рушится в первый же кризисный момент.

4. Страх заглянуть в самую глубину
Правда в том, что мы боимся самих себя. В одиночку слишком страшно:

Прикоснуться к старым обидам
Признать свои настоящие потребности

Поэтому сознание включает защиту. Лучше бесконечно листать ленту соцсетей, чем встретиться с внутренней болью. Это нормально. Нужен большой ресурс смелости и поддержки, чтобы пойти в эти тёмные уголки психики.

5. Ошибочная цель "избавиться от одиночества"
Чем больше мы бежим от одиночества, тем сильнее оно нас настигает. Потому что это не враг, а часть человеческого опыта.

Настоящая работа не в том, чтобы "уничтожить" одиночество, а в том, чтобы
Научиться быть в нём без паники
Превратить его из врага в союзника
Найти опору внутри себя

Это как научиться плавать. Сначала страшно, но потом понимаешь, что вода держит.

Некоторые вещи невозможно сделать в одиночку. Хирург не оперирует сам себя. Парикмахер не стрижёт сам себя. И с психикой та же история.

Возможно, ваш путь начинается не с очередного тренинга или книги по саморазвитию, а с простого признания: "Да, я застрял. И мне нужна помощь специалиста, чтобы выбраться".

И это уже половина решения.

Для обсуждения вашей ситуации путем видео встречи на 30 минут, пишите в личные сообщения https://t.me/em_relive

За 3 полноценных года работы 203 клиента получили результат. В этой совестной работе более 3000 часов консультаций. 4 человека клиентами не стали сразу после первой встречи)

Тревога про одиночество, страх неопределенности будущего и от этого тоже тревога – вот основные запросы, с которыми приходят клиенты

 А если словами моих клиентов, тревоги связаны с
«ощущением, что я навсегда останусь одна»
 «ощущением, что я вечно готовлюсь жить, а не живу»
«ощущением, что жизнь проходит сквозь пальцы, а я ничего не чувствую»
«тем, а что подумают другие»
«тем, что из-за постоянного беспокойства не нахожу себе места»
«тем, что в моем плане к 35 годам должна быть своя семья. А у меня этого нет»

КАК ПРОХОДИТ РАБОТА? Я работаю 2 методами – рилив и ДПДГ.

Рилив – терапия, это современный и комплексный метод психотерапии, специально разработанный для глубокой и эффективной работы, в том числе и с тревожность. Автор метода кандидат психологических наук Поляков Е.А. с практикой психолога более 20 лет. Сила метода при работе с тревогой - набор самых лучших, проверенных временем подходов, что позволяет воздействовать на проблему с разных сторон.

ДПДГ (Десенсибилизация и переработка движением глаз) — это научно доказанный метод психотерапии, разработанный Фрэнсин Шапиро в 1980-х годах. Метод был создан для работы с последствиями высокой тревожности от психологических травм, и блестяще себя зарекомендовал. В 2013 году официально рекомендован Всемирной Организацией Здравоохранения как эффективный метод борьбы со стрессом и его последствиями.

В методе Рилив при работе с глубокой фоновой тревогой
Всего 12 встреч или менее

1 встреча – глубинная диагностика по ХЭ до 1,5 ч, выявляем причины тревоги, определяем с чем работаем.

2-7 встречи – проработаем тревогу, страхи (а они будут) по техникам рилив – Замешательство/ Оценивание-обесценивание/ Отвержение/ Травма потери/ Неуверенность/ Самоограничения/ Иррациональность/ - все то, что выявим на первой сессии и определим по плану

8-11 встречи – подводим результат и, если надо будет, дочищаем, что остается, и/или наполняемся ресурсами для жизни по техникам – Самоактуализация/ Ресурсные вопросы/ Работоспособность

12 встреча – подводим результаты, обратная связь

В методе ДПДГ при работе с конкретной ситуацией, которая тревожит

Всего 12 встреч или менеее
1 встреча – глубинная диагностика по ХЭ до 1,5 ч, выявляем причины тревоги, определяем с чем работаем.

 2 встреча – знакомимся с методом, обучаемся легкой ресурсной технике в подходе ДПДГ, чтобы вы могли ею пользоваться между сессиями, определяем мишени для работы

3 - 11 встречи – работаем в методе ДПДГ с определенными на второй встречи мишенями. Но всегда бессознательное вытаскивает + дополнительные воспоминания, которые мы также прорабатываем до результата «больше не волнует». Заключительным этапом в работе формируем и ситуации в будущем при столкновении с похожими триггерами.

12 встреча – подводим результаты, обратная связь.

РЕЗУЛЬТАТЫ, которые ПОЛУЧАЕТ КЛИЕНТ ПОСЛЕ РАБОТЫ со мной

1. Формируется ровный эмоциональный фон. События, которые раньше выбивали из колеи, теперь воспринимаются спокойно и рационально. Возвращается вера в свои силы и способности решать жизненные задачи, управлять своей жизнью.

2. Уходят мышечные блоки, связанные с хроническим стрессом (напряжение в шее, плечах, животе). Нормализуется сон, исчезает бессонница и тревожные пробуждения. Организм начинает полноценно отдыхать и восстанавливаться. Высвобождается та энергия, которая раньше тратилась на подавление тревоги и борьбу со страхами. Появляются силы на себя, детей, хобби и карьеру.

3. Ум освобождается от навязчивых мыслей, что позволяет принимать взвешенные, а не эмоциональные решения. Улучшается способность фокусироваться на работе, детях и личных проектах без постоянного отвлечения на тревогу. Появляется ментальная способность выстраивать реалистичные планы на будущее без сценариев катастроф.

4. Возвращается ощущение «Я в порядке», уходит разрушительное чувство «со мной что-то не так». Формируется внутренний стержень и устойчивость, которые не зависят от внешних обстоятельств (слов коллег, мужа, поведения детей, мнения родителей и каких-то знакомых).

5. Клиент прекращает тратить деньги на временные «костыли» (успокоительные, неэффективные курсы). С высвободившейся энергией и ясным умом появляется возможность больше зарабатывать, развивать карьеру или начать собственный проект.

Работа хорошего специалиста психолога, это гибкость и творчество в применении знаний. Чаще всего ситуация требует не тупо следовать одному методу, а объединять их, как, например в живом кейсе, описанном ниже.

Клиент Л. 40 лет. Мама двух детей. Муж на днях уезжает в долгосрочную командировку на 9 месяцев.
В точке А с чем пришла Л.
С рождением второго ребенка, 6 лет назад я постоянно тревожусь и страх из-за безопасности детей, отношения с родителями, отношения с мужем, собственной реализации. А еще постоянные мысли Я недостаточно хорошая мать и не справлюсь с детьми, Я недостаточно заботливая дочь, у мужа дела на работе могут пойти неблагополучно, и мы лишимся финансовой стабильности… Я остаюсь одна. Не вывожу и постоянная мысль - не справлюсь, не справлюсь, не справлюсь, это невыносимо
8 СЕССИЙ МЫ ПРОХОДИЛИ в СЛЕДУЮЩЕМ ПОРЯДКЕ
1 встреча – диагностика ХЭ. Нашли яркие события в жизни, когда страхи «я останусь одна» и «я не справлюсь» завели тревогу

2 встреча – в трансперсональном подходе, который включен в рилив-терапию, переработали первый случай, когда супруг перед свадьбой уехал зарабатывать деньги на 2 недели, а смог вернуться только через месяц – стало свободнее, спокойнее

3 встреча – в том же подходе переработали второй случай, когда Л в 4х летнем возрасте родители оставляли одну дома, и она висела в окне, ожидая маму с чувством острого одиночества – после сессии, да ничего, я же на самом деле останусь не одна, сказала Л по завершению, между сессиями уже не плачет по любому поводу. Завершали мы эту встречу с наполненным сосудом устойчивости внутри – это слова клиента

4я встреча – в том же подходе переработали очень интересный случай. Л между встречами вспомнила, как мама рассказывала ей, что после ее рождения, маму из больницы выписали, а ее оставили в больнице почти на месяц. Сознанием она это не помнит. Но в трансперсональном подходе мы работаем с бессознательным, потому что все, что происходит в нашей жизни, остается в нашей памяти – переработали. И высокого уровня тревожности больше нет.

5-8я встречи – методом ДПДГ переработали эпизоды в жизни, когда она очень сильно переживала, что не справилась. Отцепили их и добавили состояние «она со всем справится, даже если будет одна» в ее настоящее и будущее, чтобы ее личная тревога больше не возвращалась.

В точке Б.  Муж уехал в свою долгосрочную командировку
У Л. есть адекватное беспокойство, которое помогает ей быть собранной, ничего не забывать, планировать свой день. Л живет с чувством, что нет одиночества, а есть ситуация, в которой ей придется справляться без мужа. И она справляется.

ДЛЯ ЧЕГОЯ ВСЕ ЭТО ДЕЛАЮ? Здесь 2 фокуса внимания
1й – Для клиента.
1. Моя задача, не просто убрать тревогу, а вернуть вам авторство своей жизни, чувство контроля и способность быть главным действующим лицом в собственной истории, а не беспомощным заложником обстоятельств и страхов.
2. Чтобы «ощущение, что жизнь проходит сквозь пальцы», сменилось чувством, что вы, наконец, живёте.
3. Чтобы создать внутреннюю опору, которую никто и ничто у вас не отнимет. Когда внутри формируется тот самый «сосуд устойчивости», ваше спокойствие и уверенность больше не зависят от слов мужа, мнения родителей или успехов на работе. Вы остаётесь в ладу с собой при любых внешних штормах.
4. Чтобы заменить истощающую тревогу на энергию для жизни. Я помогаю высвободить гигантские ресурсы психики, которые годами тратились на борьбу со страхами. Эти силы вы сможете направить на заботу о себе.
5. Чтобы показать, что можно справляться, не будучи «идеальной». И принять свою «достаточность» не неся непосильный груз гиперответственности, и разрешить себе справляться ровно настолько, насколько это возможно в каждой конкретной ситуации.

2й – Для себя.
Я человек результата. И когда я вижу результат клиента уже после 1й сессии, это наполняет меня и мотивирует на собственное развитие. А так и бывает.  А также это удовлетворяет одну из моих базовых потребностей – искренний интерес к жизни и людям. Любой человек, это новая повесть, еще не прочитанная, но уже такая интересная. И когда у меня совпадает интерес в профессии, развитие в ней и сама профессия, я легко зарабатываю деньги)

Напишите мне в личку https://vk.com/relive_me я найду время, и мы проведем 30 минутную БЕСПЛАТНУЮ встречу, чтобы разобраться лично в вашей проблеме

Если вы запишитесь на первую встречу, которую я проведу по методу ХЭ, то за 1.5 часа или меньше, вы не просто узнаете причины вашей тревоги, вы получите подробный план работы лично с вашей тревогой на 12 сессий или менее.

Например, клиентка пришла с запросом – хочу поменяться. У меня реактивные реакции раздражения и гнева по вечерам на всю семью – детей, мужа. Они меня уже бояться. А я боюсь, что если не изменюсь, я останусь одна. На первой встрече по ХЭ стало понятно, что заставляет ее раздражаться – не отгореванная смерть близкого человека, страх потери близких, и обиды на отца. Эта работа на 12 сессий.
За одну встречу мы выявим причины и четко обозначим план работы, прочитай пример выше и жми https://vk.com/relive_me
Если вы приобретете пакет из 4х или 12 сессий, то мы справимся с вашей тревогой, или Я ВЕРНУ ВАМ ДЕНЬГИ.

Почему все твои попытки победить страх одиночества разбиваются о стену?

Работаю я с людьми, и ко мне часто приходят с одной и той же бедой. Говорят: «Боюсь, что к старости одна останусь, как собака у помойки». Или: «Страшно, что все мужики козлы, и умру я в пустой квартире». Ну, ты понимаешь, этот ужас в голове, что будущее – это одна сплошная пустота.

И ведь человек-то не сидит сложа руки. Он же старается, бьется, как рыба об лед. А результат – ноль.

Сейчас я разложу, почему так выходит.

1. Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) как ловушки для логики

Пришел умный дяденька-психолог и говорит: «Давай, братан, мысли ловить. Как подумаешь «я одинок», сразу останавливайся и искажай эту мысль. Вместо «я одинок» говори «мне сейчас одиноко». Ну, типа, не ты такой плохой, а состояние такое».

И что выходит? А выходит то, что человек неделю как робот ходит и повторяет: «Мне сейчас одиноко, мне сейчас одиноко». А ночью просыпается от того же самого монтажа в голове: «А вдруг я и правда один? А вдруг так и будет всегда?» Логика-то с страхом спорит, а страх он жопой чует, что логика, это слабый противник. Страх он из подкорки, из древности, а логика в этом случае помогает как деревянный щит против танка.

2. Гештальт и разговоры со стулом

Тут другой специалист, по гештальту, усаживает клиента и говорит: «А давай ты представишь, что на этом стуле сидит твое одиночество. Поговори с ним! Спроси, зачем оно пришло?»

Человек помучался, поговорил со стулом, даже поплакал. Вроде полегчало. Вышел с кабинета, а на душе опять кошки скребут. Потому что он с самим собой поговорил, а корень страха в будущем! Он в дверь в будущее не постучался, он со своим отражением в зеркале прошлого пообщался. И остается непонятно, что с этим будущим делать.

3. МАК (метафорические карты) как красивые картинки и жестокий обман

А это вообще, считай, лотерея. Достал человек картинку, где нарисован одинокий волк на фоне луны. Ну, все ясно, думает он, вот мое будущее, я так и знал! Или, наоборот, вытащил карту «счастливая семья» и на пять минут обрадовался. А потом думает: «Да ладно, это просто карта, это не про меня».

Карты показывают то, что у человека внутри. Они как градусник: температуру показывают, но не лечат. А человеку надо не температуру померить, а лекарство принять. Вот он померил, увидел, что 40 градусов, и еще больше испугался. И пошел к следующему «целителю».

4. Таро и гадалки, это вообще прямой путь в зависимость

А это самый, прости господи, п…ц. Когда человек с живой душой и настоящей болью идет к бабке с картами или тарологу в шелковой шали.

Ему говорят: «Я вижу, тебя ждет встреча. Мужчина со светлыми волосами». И что? Человек теперь как наркоман. Он не живет, он ждет. Каждого мужика с русыми волосами в автобусе рассматривает, ой не он ли? Прошел месяц, два, нет мужика. Он снова к тарологу: «А когда? А что там? А посмотрите еще!»

Онсвою ответственность за свою жизнь, отдает какой-то тетке, которая ему за тысячу рублей впаривает сказку. Он перестает действовать, а начинает только ждать знака. А знаков нет. И страх одиночества только растет, потому что ты уже не хозяин своей жизни, а зритель в чужом кино, где тебе даже сценарий не показывают.

Так в чем же дело-то?

А дело в том, что все эти штуки бьют по вершкам, а корень поглубже. Страх будущего одиночества, это как сорняк. Можно обрезать листья (логикой, разговорами, картами), но, если корень не вырвать, он полезет снова.

КОРЕНЬ чаще ВСЕГО в ДВУХ ВЕЩАХ:

1. Неумение быть с самим собой. Человек наедине с собой, для него это пытка. Ему скучно, тоскливо, он себя не знает, не любит и не чувствует. Он бежит от себя в отношения, в работу, в гадалки, лишь бы не оставаться наедине с той пустотой, которая у него внутри.

2. Отсутствие своего Дела и своего Мира. У него нет такого, ради чего он просыпается. Нет увлечения, команды, дела, которое его зажигает. Его мир вертится вокруг поиска «второй половинки», как будто сам человек, это половинка апельсина, а не целый фрукт. Навязывается вещаниями из всех утюгов «мало - мало половин»

Пока человек не научится быть себе лучшим другом, не найдет дело своей души и не построит свой круг общения (не для поиска пары, а просто для жизни), все методы будут давать лишь временное облегчение. Он будет ходить по кругу: психолог - гештальтист - карты – гадалка - снова психолог.

Важно не искать, кто бы тебя закрыл от одиночества, а построить такую жизнь, в которой ты сам себе и интересный собеседник, и надежная опора. А уж тогда и люди потянутся к твоему внутреннему теплу. Но это, брат, работа не для слабаков. Сложная и самая важная.

И я могу тебе с этим помочь. Первый шаг - приходите на БЕСПЛАТНУЮ 30-минутную видео встречу, на которой уже почувствуете себя более спокойно, к тому же поймете:

1. Что конкретно держит вас в этой ловушке страха одиночества
2. Какой реалистичный план работы с вашим страхом сколько сессий до результата
3. Какую гарантию я даю до доведения вас до результата

Не нужно больше плакать, злиться и тратить деньги впустую. Просто зарегистрируйтесь на разговор, и вы сделаете для себя больше, чем за последние полгода хождений по мукам

Напишите мне сейчас https://t.me/em_relive

Мне почти 55. В свои 50 круглых лет я изменила свою жизнь, выбрав на вторую половину жизни профессию – психолог. С мыслями – я больше не хочу вставать по будильнику, выгорать, подстраиваться под не всегда адекватных коллег и отдыхать по графику.

Психологией я увлекалась всю жизнь. Что-то почитывала. Период изотерических увлечений (типа астролога) и чтений, я, конечно, тоже прошла. В. Мегре, В. Зеланд, Дж. Витале и т п.

Профессиональный путь юриста по первой специальности я проходила всегда рядом с медицинским и социальным направлением. От юрисконсульта управления здравоохранения города до вице-губернатора по социальным вопросам.

По должности, и по своему человеческому я занималась и включалась в истории людей, находящихся в трудных жизненных ситуациях. А в 2018 году, когда произошла тяжелейшая трагедия в ТЦ «Зимняя вишня», где погибли дети, я, в числе прочих чиновников, занималась семьями пострадавших. И вот тогда, я очень четко поняла, для того, чтобы эффективно поддерживать и помогать людям, мне не хватает базовых знаний по психологии.

Это было решение. Продолжая работать, я начала учиться. Когда двигаешься по своему пути, когда эмоционально, необходимо и возможно совпадают – все само собой складывается в жизни.

У меня сложилось. Я не попала на курсы переподготовки НДПО, каких- то непонятных частных психологических институтов, которых развелось по интернет-пространству несчетное количество. После которых ко мне в работу часто приходят коллеги и не знают, что делать с клиентом, как справляться с запросом, где бы еще бы как - нибудь бы поучиться, чтобы научиться. Мне повезло. Я пришла на годовой курс кандидата психологических наук Полякова Е.А. на рилив-терапию. Тогда он обучал в Российском государственном социальном университете. Евгений Анатольевич дал мне в руки профессию. Сразу. Через 2 месяца обучения он сказал: «Коллеги, пора начинать работать, выходить в поля. Берите запросы, с которыми вы уже можете справляться, у вас все для этого есть». Это было действительно так. А еще через некоторое время от него же: «Не называйте себя специалистами пока не проведете не менее 600 консультаций».

Сказано мастером, сделано. С поставленной задачей я не справлюсь, работая по 10-12 часов, параллельно проходя обучение и нарабатывать 600 часов консультаций. В пятницу 13-го я увольняюсь из найма, из чиновников из системы. Пишу всем своим контактам в телефоне рассылку в вацап. Надо отметить, что перед этой рассылкой было ссыкотно, не то слово. Мои контакты (кроме друзей, конечно), знают меня как тетю карьеристку – чиновницу и на тебе – психолог, начинающий очередной. Когда написала текст и нажала разослать, я как будто прыгнула с обрыва.

Суть текста была в следующем – я начинающий психолог, не могу работать с вами, моими друзьями, знакомыми, но если кому то, из ваших знакомых нужна помощь психолога, а может кто-то из интереса, кто никогда не был у психолога, хочет попробовать, я сейчас предоставляю такую возможность бесплатно. 2 условия – пройти со мной 20 консультаций, и по результату работы написать искренний отзыв о работе со мной.

Мое расписание заполнилось за неделю. Оставшиеся 6 месяцев я каждый день училась и работала. К концу обучения у меня было отработанных бесплатных консультаций чуть больше 700 часов + красный диплом о переподготовки + отзывов небольшая корзинка + рекомендации от клиентов.

Такой одновременный подход обучения и развития был мне необходим, т к мне не 18 лет, когда определяются со своей стартовой профессией. Мне не 35, когда накрывает и, если нет успехов в профессии и не совпадают эмоции желания и возможности, начинаются поиски себя новой. Я, кстати этого избежала, т к и по первой профессии была успешна. Мне 50, у меня год за 3, чтобы успеть состояться в новом для меня направлении.

Кроме того, углубленный интерес к жизни и мое любопытство не оставляет меня, несмотря на года. Хочется во всем разобраться самой. Именно поэтому, на след год, я беру сразу 4 курса переподготовки – гештальт, КПТ (внутри схема-терапия), сексология и кризисная психология. Я год консультирую и учусь.

Имея колоссальный опыт работы с людьми, помощи в трудных жизненных ситуациях, лидирование социальных проектов, я еще и человек системы. Поэтому, поразмыслив, и решив, что переподготовка, конечно, приравнивается к высшему образованию, но не оно. Я поступаю в магистратуру Московского института психоанализа. Не только за высшим образованием, но и с большим любопытством – что же это такое Фрейдовский психоанализ. Я два с половиной года консультирую и учусь в магистратуре.

Примерно за 6 месяцев я разобралась в том, что я никогда не буду работать в психоаналитическом подходе только потому, что от 5-7 до 10 лет разбираться с клиентом в причинах проблем – мне видится сегодня несовременным и невостребованным. Однако, знания и понимание глубинных процессов психики, причин тех или иных проблем, механизмов их образования и закрепления, работы с ними в подходе психзоанализа – это большая ценность для меня и для тех моих клиентов, которые хотят разбираться глубинно. И эти знания мне дал и продолжает давать мой мастер в психоанализе Ранцева Н.Е. Свою выпускную квалификационную работу «Проявление депрессии в биографии И.С. Тургенева и у героев его романа «Отцы и Дети» я писала с удовольствием и сама.

В эти же 2 года, а я помню, что у меня год за 3, я познакомилась с творчеством, не побоюсь этого слова, мастера Василия Смирнова. Я искала качественный курс по ДПДГ, т к на кризисной психологии познакомилась с работой психологов методом ДПДГ с группой воинов, вышедших с передовой. Результат, мягко сказать, меня ошарашил. Ну и я, как человек, который хочет не просто по верхам, а разбираться глубоко, начала изучать историю этого метода, механизмы работы. И как только стало интересно, возникло желание и появились возможности научиться! Подача материала В. Смирнова, это не авторский метод, это творческий подход. Его материал я усваиваю легко и с удовольствием, потому что все, что он дает, это система. А я люблю системы). Так в моем арсенале появляется + переподготовка качественного ДПДГ.

Сейчас у меня есть четкое понимание того, что в психологии нужно выбирать своего мастера-наставника, а не образовательное учреждение, как в медицине выбирают своего стоматолога, гинеколога или уролога, а не больницу.
Я продолжаю двигаться дальше с
Поляковым Е.А., его рилив постоянно обновляется и углубляется. Например, трансперсональный модуль можно пройти только после 2х базовых модулей рилива. Я трансперсональным подходом уже владею и использую его в работе.
Ранцевой Н.Е., ее глубинный психоанализ, который она дает нам в группе, разбирая живые кейсы, позволяет не застывать мозгу. Наши группы не частые, но систематические.
Смирновым В.В., его нестандартные подходы в обучении не только в ДПДГ (здесь все просто сложилось), а также в гипнозе, маркетинге и копирайтинге для психологов, и кое в чем другом, заставляют меня выходить из зоны комфорта, с интересом приобретать совершенно новые для меня навыки и писать такие искренние и живые тексты.

А некоторые не придуманные, а настоящие отзывы моих клиентов здесь https://t.me/em_reliveotzivi. Даже есть один отрицательный с разбором, и я им горжусь)

В моей практике последний год я отметила часто повторяющийся запрос. Ко мне приходят прекрасные, образованные молодые женщины. У них есть карьера, собственное жилье (или стильная арендная квартира в современном районе), ухоженная внешность без фанатизма и четкий распорядок дня, включающий йогу, бег или фитнес. Они путешествуют, встречаются с подругами, читают книги. Со стороны их жизнь кажется эталоном успешной и самостоятельной.

Но внутри война с навязчивыми мыслями: «Ну, где же те мужчины, которые заботятся?», «Я делаю что-то не так?», «Со мной все в порядке, но нормальных мужчин сейчас нет», «Быть мне одной скорее всего». Этот внутренний диалог отравляет жизнь и превращает будущее в пугающую перспективу возможного одиночества.

Эти женщины приходят после развода, длительных исчерпавших себя отношений или череды коротких связей, из которых они сбегают сами, не находя того, что все мы так желаем от партнера- глубины и надежности.
Их тревога не просто каприз, а сложный коктейль из социального давления, биологических часов и экзистенциального страха остаться без «своего» человека.

Чтобы понять настоящее, нужно оглянуться в прошлое. Да, тревога одиночества у женщин была всегда, но ее природа кардинально изменилась.

РАНЬШЕ (условно, до середины прошлого века) одиночество было в первую очередь экономической и социальной катастрофой. Женщина без мужа была уязвима финансово, не имела полноценного статуса в обществе. Брак был скорее стратегией выживания. Тревога была остра и конкретна: «Как я буду жить? Кто меня обеспечит?».

СЕЙЧАС современная женщина, о которой мы говорим, самостоятельна и финансово независима. Ее тревога сместилась из экономической плоскости в экзистенциальную и эмоциональную. Вопрос звучит иначе: «Буду ли я любима? Обрету ли я глубокую эмоциональную связь? Кто будет моим спутником, моим другом, отцом моих детей?». Это не страх голода, а тоска в отсутствии близости, страх упустить возможность партнерских отношений.

Почему этот запрос стал таким частым именно сейчас?

Мы наблюдаем идеальный шторм из нескольких факторов:

1. Приложения знакомств создают иллюзию бесконечного «ассортимента» партнеров. Это не освобождает, а парализует: «А что, если следующий будет лучше?», «Я, наверное, иду на слишком большие компромиссы». И начинается парадокс выбора.

2.  Многие мужчины так же потеряны, как и женщины, но в своем лагере. Традиционные модели поведения устарели, а новые еще не сформировались. Запрос на «заботливого мужчину» часто означает не просто добытчика, а эмоционально зрелую, эмпатичную личность, что является каким-то, кажется, завышенным стандартом в настоящее время.

3. Эти прекрасные женщины привыкли ставить цели и достигать их - диплом, карьера, тело. НО отношения, это не линейный процесс, где «усилия = результат». Невозможность «сдать экзамен по личной жизни на пятерку» вызывает фрустрацию и ощущение собственной несостоятельности.

Методы работы с этой тревогой не могут оставаться статичными. Они будут развиваться вместе с запросом.

Возможно, и я это наблюдаю уже, смещение фокуса с «поиска принца» на «строительство королевства». Терапия будущего будет все меньше о том, «как найти мужчину», и все больше о том, «как построить счастливую жизнь, в которой отношения желанная, но не единственная составляющая». Речь о поиске смысла и предназначения за пределами партнерства.

Возможно, появятся специализированные методики по обучению выстраиванию связей в реальной жизни. Сейчас какие-то попытки привести это к методикам есть, но на мой взгляд, больше неудачные.

Возможно будут набирать популярность терапевтические группы для одиноких успешных женщин, где они могут делиться опытом без стыда и поддерживать друг друга. И в таких группа, возможно, помощь будет направлена научение распознавания эмоционально доступных партнеров.

Через 5-10 лет эта ниша не исчезнет, но трансформируется.

Она станет мейнстримной и нормализованной. Полагаю, что количество сознательно одиноких людей будет расти. Общество, хоть и с отставанием, будет вынуждено признать, что полноценная жизнь возможна и вне традиционной пары. Терапия еще больше будет помогать клиентам найти и отстоять тот формат, который подходит именно им, без оглядки на шаблоны. Фокус сместится на качество жизни в любом статусе.

Тревога о возможном одиночестве у современной женщины это закономерный ответ на вызовы времени. Это плата за свободу, образование и право выбора.

Построить такую жизнь, в которой мысль «я буду одна» перестанет быть приговором, а станет просто одним из возможных, но не пугающих сценариев. И тогда, освободившись от тисков тревоги, она сможет либо обрести желанные отношения из состояния полноты, а не пустоты, либо создать свою, уникальную и яркую историю – вот такие задачи я ставлю перед собой как экспертом по работе с тревогой.

Относите ли вы себя к молодым женщинам от 27 до 45 лет, которые периодически сваливаются в тревогу одиночества? Знаете ли это внутреннее напряжение, которое питается соцсетями, быть одной в расцвете лет аномалия? Замечаете ли, как страх «остаться одной» заставляет вас отказываться от своих истинных желаний быть удобной, лишь бы не отпугнуть потенциального партнера?

Что вытворяет чувство одиночества с нами в нашей психической реальности?

Сознание рисует пустоту, которую нужно срочно заполнить. События, увлечения, карьера оцениваются по шкале «поможет ли это найти пару»:

Событие - я иду на необычное мероприятие «Музыкальная гостиная» в частной квартире старинного дома на бульваре в Москве одного музыкального критика и там будет соответствующая публика, возможно там я встречу мужчину, увлекающегося классической музыкой?

Увлечения – я увлекаюсь йогой, где каждый мужчина необычное явление до сих пор. А может пора увлечься сигарами?

Карьера – приходя в новый коллектив, я с надеждой оглядываюсь, есть ли здесь достойные и неженатые мужчины, потом разочаровываюсь и нахожу друзей среди женатых мужчин и их прекрасных жен.

Это как примеры, когда собственная жизнь превращается в длинное собеседование на роль «спутницы».

В это же время в голове включается таймер, отсчитывающий время до момента, когда будет «слишком поздно». Поздно быть желанной красивой неповторимой, поздно родить, поздно получить первый опыт и много еще чего поздно для отношений.. Этот страх может заставляет совершить импульсивные поступки:

Вступать в нездоровые связи – деструктивно под алкоголем или легкими наркотиками, но весело же в угаре, в компании его друзей, с постоянными эмоциональными качелями уууух.. то вверх то вниз, иногда с мордобоем, но это он так, шутя..

Терпеть неуважение, эмоциональное давление – я потерплю колкости, молчание по нескольку дней. А потом сама себя успокою: «У всех бывают трудные дни», «Он просто устал», «Надо быть мудрее». Первая иду на примирение (всегда!) улыбаюсь, будто ничего не случилось. И вот вся такая мудрая, я знаю, что это все равно лучше, чем быть одной. А когда психологи говорят мне, что это мои иллюзии, и, когда они разрушатся, будет больнее, я вздыхаю, соглашаюсь и… еще потерплю от него.

Выходить замуж без желания - – я не выбирала его, он выбрал меня и слава богу хоть он.. Компромисс с реальностью, где я соглашаюсь на меньшее, лишь бы все знали «я не одинока».

Тоже из примеров думанья моих клиенток.

Или другая сторона.
Все же сейчас любят модно рефлексировать. Вопрос «почему я одна?» мутирует в обвинение: «я недостаточно интересна/привлекательна/гибка».
Эх не хороша я, девоньки, не хороша!
Одиночество становится доказательством собственной неполноценности. Оно же заставляет носить социальную маску. Изображать постоянную «занятость» в поисках, демонстрировать мнимую легкость и безразличие. Внутри же растет страх, который сопровождает стыд.

И вот я уже живу в параллельной реальности, где настоящее постоянно откладывается. Где силы уходят не на построение своей судьбы, а на попытки вписаться в чужой сценарий.

Приглашаю тебя в реальную реальность. Где одиночество твое пространство без внешнего сюжета, где на первый план выходят внутренние процессы. Где можно услышать собственный голос без помех.

На этой территории нет «НЕДО». Но есть ВОЗМОЖНОСТЬ:

1) принимать решения, исходя только из своих ценностей

2) рисковать, не согласовывая это с кем-либо

3) перенаправить всю энергию, которую общество предписывает тратить на поиск пары, на создание себя как профессионала, как личности, как свободного человека.

Я предлагаю тебе не дожидаться, пока жизнь «начнётся» с появлением партнёра. Признать, что она уже идёт. Здесь и сейчас. И её качество, глубина и насыщенность зависят только от одного человека, от тебя.


Одиночество в этой парадигме фундамент для формирования собственной целостности. Целостности, которая впоследствии либо позволит создать абсолютно иной, здоровый союз, либо даст силы для полноценной счастливой жизни в любом формате без оправданий перед родителями, друзьями и коллегами.

Сделайте первый шаг, напишите мне в личку https://t.me/em_relive, договоримся о БЕСПЛАТНОЙ видео встрече на 30 мин. Задам интересные вопросы, которые вы вряд ли задавали себе. Покажу реалистичный путь от текущего состояния к спокойствию и уверенности.
Эта встреча ни к чему вас не обязывает, но поможет принять решение двигаться дальше с моей поддержкой или, понять, что можете справиться сами.

Свяжитесь со мной в личных сообщениях https://t.me/em_relive, и я отвечу вам, по - существу и быстро

Сейчас будет о тонких материях и берясь за этот текст, я до конца не понимаю, смогу ли я печатными буквами донести то, что чувствую и поняла. Постараюсь.

Как часто в своей жизни вы слышите «низкая самооценка» и «неуверенность»? Я часто. Клиенты приходят и хотят проработать низкую самооценку или неуверенность. Кому что заходит.

А у меня то у самой даже есть программы проработки неуверенности (4 этапа) и программа поднятие самооценки. И вопрос не к программам, они мощные рабочие и ни одной консультацией проверенные.

НО, исходя из практики, размышлений и результатов своих клиентов, я стала очень, очень скептически относится к предложенным понятиям от клиентов.

И вот тонкость объяснения. Попробуйте сначала почувствовать. Низкая самооценка это что? Это мысль «у меня низкая самооценка», которую человек в какой - то ситуации зачем - то себе присвоил. Зачем? Чтобы не делать что?

Понимаете? Т. е., есть что то, что человек боится, не хочет почему- то делать (например испытать дискомфортные эмоции от другого человека, получить и пережить отказ и т п) и поэтому психика защищается – у меня низка самооценка.
Задай себе лучше честный вопрос, как только придет бред про самооценку в голову – чего ты боишься на самом деле? Испытать негатив – да, это неприятно, но жизнь нам дана в пакете «все включено» с положительными и отрицательными эмоциями и пора выйти из детской позиции иллюзий про жизнь «все всегда будет хорошо» и обратить внимание на реальную реальность.
И тогда может пора поработать со своим психологом над страхами от которых ты защищаешься «низкой самооценкой»

А про неуверенность? Чуть по-другому, но также. Ты же не сидишь весь день в состоянии неуверенности. Ты живешь свою жизнь. Но вот случается какая - то ситуация, где ты можешь описать себя как неуверенного человека в этой конкретной ситуации.

Как только чувствуешь какую-то никем не определенную неуверенность в конкретной ситуации, задай себе простой вопрос – чего мне не хватает для уверенности? Каких навыков, знаний или материальных ресурсов, красоты здоровья? И честно себе ответив, найди способы получить эти ресурсы. И опять честно ответь на вопрос, а что нужно сделать, чтобы получить эти ресурсы.
Но может быть честный ответ, что это невозможно (например, про здоровье), и тогда опять не хочется испытывать отказ, лучше оставаться неуверенным…
А может и не надо стучаться в эту закрытую дверь и культивировать в себе какую-то «неуверенность», а посмотреть шире и найти другой ход-выход? А это уже, например относительно красоты, про работу над принятием себя или пойти и сделать титьки. Ну тогда и запрос клиента к психологу – научиться принимать себя, а к хирургу – сколько сейчас стоит уменьшить грудь, а не про какую-то непонятную неуверенность.

Мое заблуждение было связано с тем, что над низкой самооценкой и неуверенностью сразу нужно работать. А сейчас, я полагаю, важно просто задать правильные вопросы, показать клиенту глубину его ответов и потом уже принимать решение – с чем работать. И может вместо 12 сессий понадобится всего 4?

Короче, я пришла к выводу, что раздутые понятия «низкая самооценка» и «неуверенность», это всего лишь бессознательные защиты, навеянные популярной неглубокой массовой информацией, которые только усиливают тревожность людей.

Не знаю, донесла ли свои размышления, но, когда после всего одной встречи с разными клиентами, мы легко разматываем и отказываемся от «низкой самооценки» и от «неуверенности», захотелось поделиться и услышать, что вы думаете про это. Возможно, у меня еще мало опыта и для других корифеев психологии это покажется элементарным. Я же осваиваю истины помощи на самостоятельной практике и горжусь этим.

А если хотите снизить свой уровень тревожности про «низкую самооценку» и «неуверенность», можем поговорить об этом на бесплатной 30-минутной видео встрече. Ссылку на встречу я пришлю вам за 5 минут. От вас потребуется только создать для себя безопасное пространство, чтобы вас никто не беспокоил, и пройти по ссылке.

Напишите мне в личные сообщения https://t.me/em_relive и мы определимся по времени встречи

Вы уже все перепробовали. Книги, дыхание, медитации, терапию. Были у одного, второго, третьего специалиста.

Вы правда старались. Разбирали мысли по полочкам, вели дневники, учились «дружелюбно принимать» свою тревогу.

А потом в какой-то момент раздражение «Почему мне до сих пор так хреново?»

Дело не в вас. Дело в методе. Если после всех усилий вам не становится легче, значит, вы просто ходите по кругу. Вам предлагают не вылезти из ямы, а научиться красиво в ней обустраиваться.

Есть терапия, которая учит управлять тревогой. Дышать, шкалировать, договариваться. По сути, учит жить рядом с бомбой, слушая её тиканье.

Но есть другой путь. ДПДГ. Расшифровываем - Десенсибилизация и переработка движениями глаз. Это не про управление и не про переговоры.

Это про перепрошивку. Ваш мозг когда-то в стрессе завис, как глючный компьютер. Он записал программу «опасно» и теперь тупо её воспроизводит. ДПДГ это способ эту программу вытащить, перезаписать и удалить. Не анализировать годами, а именно пережить заново и отпустить.

Потому что тревога, это не ваша черта характера. Это след

🔷Непрожитой травмы, которая сидит в теле

🔷 Памяти, которая застряла в мышцах

🔷Незавершённой ситуации, от которой мозг так и не получил сигнал «всё, опасность миновала».

И если вас просто учат «жить с этим», вас обрекают на вечную гражданскую войну внутри себя. Я не хочу, чтобы вы жили в окопах. Я хочу, чтобы война закончилась.

Чтобы спокойствие в теле стало не результатом изнурительного контроля, а просто фоном вашей жизни. Потому что нечего больше контролировать.

Если вы устали быть менеджером собственного страха и хотите не «управлять», а разобрать эту стройку нафиг, напишите в личные сообщения https://t.me/em_relive и на БЕСПЛАТНУЮ 30-минутную видео встречу, на которой уже почувствуете себя более спокойно, к тому же поймете:
1)четкий и реалистичный план - как бы мы работали с вашей личной тревогой
2) сколько времени нужно, чтобы справиться с вашей личной тревогой
3)истинные причины вашей личной тревоги (а они часто спрятаны)
4)как я гарантирую результат нашей совместной работы, чего не делают другие специалисты при работе с тревогой

Пусть этот пост станет точкой, где вы перестали латать дыры и начали строить новое уникальное свое.

В психологии есть простое и жёсткое иерархическое правило. Поток заботы в семье должен идти сверху вниз. От родителей к детям. От взрослых к тем, кто ещё не может о себе позаботиться.

Но в некоторых семьях этот поток даёт сбой. И тогда ребёнок начинает «усыновлять» или «удочерять» своих собственных родителей. Он постепенно становится для них эмоциональной опорой, жилеткой, советчиком, а иногда спасателем, нянькой или даже супругом (партнером) – на психическом уровне.

Со стороны это часто выглядит как преждевременная зрелость, «помощь маме» или «особая близость». На самом деле, это бомба замедленного действия.

Взрослые проблемы на детских плечах. Ситуации, запускающие этот процесс, могут быть разными:

1) Эмоциональная пустота родителей. Мама в депрессии после развода. Отец, поглощённый работой или зависимостью. Ребёнок интуитивно чувствует «взрослым плохо», и пытается их «вылечить»развеселить, утешить, стать «лучшим», чтобы им было легче.

2) Конфиденциальность наоборот. Мама подробно рассказывает дочери-подростку о своих проблемах с мужем, одиночестве, финансовых страхах. Девочка становится не дочерью, а подругой-психотерапевтом, хранителем взрослых секретов.

3) Физическая или социальная беспомощность. В семье есть хронически больной родитель или тот, кто не справляется с бытом. Ребёнок с малых лет берёт на себя готовку, уборку, уход, становится «маленьким взрослым».

4) Семейный треугольник. Ребёнка втягивают в конфликт родителей, делая посредником, судьёй или союзником против второго родителя.

В каждом из этих случаев ребёнку посылается скрытое сообщение «Твоя задача сделать так, чтобы мне (родителю) было хорошо. Моё благополучие зависит от тебя». Для детской психики это непосильная ноша.

Фоновая тревога вечный двигатель беспокойства. Что происходит внутри такого ребёнка? Он живёт с постоянным, невыключаемым чувством тревоги. Это фоновое ощущение, что что-то не так, что мир хрупок, а главные взрослые ненадёжны. Его внутренний радар всегда включён и настроен на состояние родителей: «Какое у мамы настроение? Не грустит ли папа? Не случится ли ссора?». Ребенок не может свободно радоваться, злиться или грустить, потому что его главная функция стабилизировать эмоциональный климат в семье. ·Его потребности отодвигаются на задний план. Заявлять о них стыдно, ведь родитель и так еле держится.

Этот режим «постоянного дежурства» не выключается и во взрослой жизни. Выросший ребёнок, уже вышедший из семьи, продолжает нести в себе эту фоновую тревогу. Он может быть успешным, но всегда чувствует необъяснимое неявное чувство одиночества и какую-то вину, вечное желание не навредить. Он с трудом просит о помощи и плохо распознаёт свои истинные желания, потому что слишком хорошо научился считывать желания других.

Цена преждевременной взрослости

1. Не было безопасного пространства, где можно было быть просто слабым, глупым, капризным ребёнком. Это приводит к ощущению, что мир опасен.
2. Во взрослом возрасте такой человек либо выбирает партнёров, которых нужно «спасать» (повторяя знакомую роль), либо чувствует опустошение в отношениях с равными, потому что не научился получать, а только отдавать.
3. Нервная система, десятилетиями работавшая в режиме чрезвычайной ситуации, истощается. А это приводит к возможным паническим атакам, депрессии, хронической усталости.
4. Глубоко внутри живёт обида на родителей за украденное детство и колоссальная вина за эту самую обиду («как я могу на них злиться, им же было тяжело!»).
 
Унали в этом описании себя? Сделайте шаг, приходите на первую БЕСПЛАТНУЮ 30-минутную видео встречу, которая вас ни к чему не обязывает, но вы получите практические выгоды:
1) уже после первой встречи почувствуете себя более спокойно
 2) тому же не потратите деньги
3) узнаете, как и сколько времени нужно, чтобы разобраться с вашей личной ситуацией

Свяжитесь со мной в личных сообщениях https://vk.com/relive_me, и я отвечу вам, по существу и быстро

Нельзя удочерять своих родителей.

Ребёнок рождается не для того, чтобы быть костылём для взрослых. Его задача расти, опираясь на них. Если опора оказалась хрупкой, эту опору придётся выстраивать внутри себя уже во взрослом возрасте.

И если родители вас не отпускают сами напишите заявление об увольнении и увольте себя с должности родителя собственным маме и папе)

Бывает тревога от плохого. А бывает от пустого. Когда сил нет даже на желания. Когда будущее не пугает, а просто кажется большим серым пятном. И главный вопрос не "что делать?", а "зачем вообще что-то делать?". Если понимаете, о чём я, читайте дальше.

И вы начинаете думать «может, не тем занимался? Может, не так медитировал?» Бросьте!

5 причин, или Почему сам себе не поможешь.

1. Когда душа болит, мы хватаемся за социальные сети, как за анальгин в тумбочке. Новые знакомства как глоток коньяка «для сугреву». Шопинг, вкусная еда как быстрый укол забытья. Но душевный кариес от этого не рассосётся. Корень в нарушенных отношениях с самим собой. И скальпель вроде есть, и вата, но лечь на операционный стол так, чтобы всё самому увидеть, а потом сделать, технически невозможно.

2. Представьте, что вы за рулём, а у машины сбит развал-схождение. Вы всё время будете съезжать в кювет, думая «Что за ужасная дорога!». Но проблема не в дороге, а в настройках. Так же и в отношениях. Человек может раз за разом выбирать «не тех» людей, сам того не понимая. Ему кажется, что мир против него. А на деле он просто не видит своего «сбитого курса». Самому его исправить очень трудно.

3. Работа с психикой в одиночку как качать мышцы, глядя на плакат «Готов к труду и обороне!». Сегодня помедитировал, завтра забыл. Неделю вёл дневник, а на выходных он стал напоминать об упущенных возможностях. Книгу умную прочёл, а применить ... Психике, как и мышце, нужен тренер. Нужна система, методика  и не только физический, но и ментальный фитнес.

4. А правда-то в чём? Правда в том, что мы побаиваемся заглянуть в собственные глубины. Один на один слишком жутко прикасаться к старым, заскорузлым обидам. Страшно признаться самому себе в своих же истинных, неисполненных желаниях. Проще включить телевизор, уйти в бесконечный цифровой наркоз от внутренней боли. Чтобы пойти в эти тёмные углы личной истории, нужен попутчик и уверенность, что ты не один в этой экспедиции.

5. Можно объявить одиночество врагом и гнаться за ним с вилами. Чем яростнее бежишь, тем больше оно преследует. Суть не в том, чтобы его «уничтожить», а в том, чтобы научиться с ним быть. Не задыхаться от паники, а разглядеть в нём тишину. Найти внутри ту самую точку опоры, про которую все говорят, но которую в одиночку искать, всё равно что искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если её там нет.

Хирург сам себе аппендицит не вырежет. Парикмахер сам себе затылок не подстрижёт.
Признай. Да, застряла. Точно. И чтобы выбраться нужна помощь специалиста. Желательно с гарантией.

Когда признаешь, свяжись со мной в личных сообщениях https://t.me/em_relive. Я отвечу вам по существу и быстро.  Проведем бесплатную первую видео встречу на 30 мин, на которой вы

1)уже после первой встречи почувствуете себя более спокойно

2) к тому же не потратите деньги

3)узнаете, как я гарантирую результат нашей совместной работы, чего не делают другие специалисты при работе с тревогой

4)получите реалистичный план – как можно работать с вашей личной тревогой и этот план останется с вами, его можно обсуждать с кем хотите

Писать сюда https://t.me/em_relive

Тревога одиночества в будущем особая. А когда вы мать, она усугубляется чувством вины и гиперответственностью за ребенка.
Но что, если посмотреть на эту тревогу не как на пророчество, а как на сигнал? Сигнал, который нужно не заглушить, а понять.

Что питает эту тревогу? Источники беспокойства

1. Мозг устроен так, что ему проще пережить плохую ясность, чем хорошую неопределенность. Будущее, в котором нет прописанного сценария «полной семьи», кажется зыбким и пугающим. Тревога, это попытка мозга «просимулировать» все возможные негативные исходы, чтобы подготовиться к ним.

2. Чувство исключенности. Вы видите, как другие семьи выходят на прогулку, как подруги делятся историями о совместных планах с мужьями. Возникает тревожное чувство, что вы «выпали» из общей нормы, что остаетесь на обочине «правильной» жизни.

3. Беспокойство о ребенке. Это один из самых сильных катализаторов. «А будет ли ему достаточно моего внимания?», «Не вырастет ли он обделенным?». Тревога здесь, это искаженное проявление любви и заботы, которое принимает форму постоянного беспокойства о будущем ребенка.

4. Эмоциональное истощение. Быть матерью-одиночкой это колоссальная эмоциональная и физическая нагрузка. На фоне усталости любая мысль о будущем может обрастать катастрофичными сценариями. Тревога здесь является спутником выгорания.

Давайте поменяем фокус. Ваш ребенок не источник проблемы, а часть вашего мира.

Ключ к снижению тревоги в переформатировании внутреннего отношения. Фраза «с прицепом», это язык тревоги, который обесценивает вашу реальность.

Ребенок не «прицеп», а неотъемлемая и ценная часть вашей личности и вашей истории.

Мужчина, для которого наличие ребенка становится непреодолимым препятствием, просто не обладает тем уровнем зрелости и широтой сердца, которые необходимы для отношений с вами. Ваша ситуация не «отсеивает всех», а работает как тонкий фильтр, помогая с самого начала увидеть тех, кто способен принять вас целиком с вашим прошлым, вашей любовью и вашими приоритетами.

Взрослые, состоявшиеся отношения строятся на:

✔️Уважении к вашему жизненному пути.

✔️Восхищении силой, которую вы проявляете каждый день.

✔️Готовности быть частью вашего мира, а не просить вас ваш мир свернуть.

КАК УНЯТЬ ТРЕВОГУ и ВЕРНУТЬСЯ в НАСТОЯЩЕЕ

Работа с тревогой это не о том, чтобы найти мужа и «решить проблему». Это о том, чтобы вернуть себе чувство контроля и безопасности в собственной жизни здесь и сейчас.

1. Сместите фокус с будущего на настоящее. Тревога живет в будущем. Задавайте себе вопросы: «Что я могу сделать для своего благополучия СЕГОДНЯ?», «Что приносит мне радость ПРЯМО СЕЙЧАС?». Прогулка в парке, чашка вкусного чая, 15 минут на любимое хобби. Это кирпичики вашего спокойствия.

2. Практикуйте осознанное принятие. Признайте: «Да, я тревожусь о своем будущем. Это нормально в моей ситуации». Борьба с тревогой лишь усиливает ее. Разрешите себе ее чувствовать, но не позволяйте ей руководить вашими решениями.

3. Создавайте опоры. Тревога усиливается, когда кажется, что вы держите все на себе. Какие у вас есть внешние опоры? Друзья, родители, соседи, работа, сообщество таких же мам? Просите и принимайте помощь. Вы не обязаны быть супергероем.

4. Инвестируйте в свою идентичность. Кто вы, кроме мамы? Начните с малого. Вспомните старое хобби или найдите новое. Карьера, учеба, спорт, творчество. Все, что напоминает вам о вашей личности, отдельной от родительства, становится мощным противоядием от тревоги.
5.
 
А об этом 5м я расскажу вам, когда придете на первую встречу.
  НА ЭТОЙ ПЕРВОЙ ВСТРЕЧЕ:

1) уже почувствуете себя более спокойно

2)  к тому же не потратите деньги

3) узнаете, нужна ли вам вообще работа с психологом и как я гарантирую результат работы, если она вам будет необходима

Длительность первой бесплатной встречи 30 мин.
Свяжитесь со мной в личных сообщениях https://vk.com/relive_me, и я отвечу вам по - существу и быстро

Иногда вечером, возвращаясь домой, ОНА нарочно громко топает в подъезде, чтобы проверить, откликнется ли кто. Эхо гуляет по бетонным пролетам, как одинокий прохожий по ночному городу. А потом щелчок замка, и вот она, ЕЕ крепость. Три комнаты, наглухо задрапированные тишиной.

Включает телик. Не для того, чтобы смотреть, а для фона. Чтобы голоса дикторов бормотали за стеной, создавая иллюзию жизни. Эти голоса ЕЕ щит от главного врага, который подкрадывается не снаружи, а изнутри. От страха.

Страх одиночества. Он не кричит. Он фонит. Его не видно, не слышно, но он где-то здесь, в пыли под кроватью, в холодной поверхности чайника, в каких- то уведомлениях из общих каналов в ТГ. Это фоновый шум души.

И ведь всё вроде бы нормально. Работа есть. Зарплата более-менее. Здоровье пока терпит. Но эта тревога за будущее... Она не про деньги или карьеру. Тревога про то, что будет, когда этот тихий гул станет единственным звуком, который ОНА сможет различить. Когда некому будет рассказать, какой сегодня был закат, или просто спросить: «Как дела?» И некому будет услышать в ответ: «Нормально».

ЕЕ растили с установкой на результат. Выучиться, построить карьеру, обустроить быт. ОНА научилась ставить цели и достигать их. НО никто не предупредил, что тишина собственной, наконец-то обустроенной квартиры, может давить громче любого дедлайна.

Будущее рисуется не апокалипсисом, а бесконечным коридором таких вот вечеров, где тень от торшера на стене ЕЕ единственный собеседник. И понимаешь, что боишься не смерти, а жизни, которая медленно, день за днём, превращается в тихую, вежливую, хорошо обставленную пустоту.

И самое ужасное, что в один прекрасный день к этой тишине можно привыкнуть. И тогда она перестанет быть тревогой. Она станет нормой. А это, пожалуй, и есть самый большой провал.

Если вы узнали в этом портрете свои черты, приглашаю вас на бесплатную ознакомительную онлайн-встречу.

Что вы получите от этой встречи:

✅ Четкое понимание, откуда на самом деле растут ноги у вашей «фоновой тревоги» и как перестать ее подпитывать.

✅ Сколько времени нужно, чтобы справиться с вашей личной тревогой

✅ Реалистичный план, как можно выйти из этого замкнутого круга и наполнить свою жизнь настоящим, а не фоновым, звучанием

✅ Вы не потратите деньги и это встреча ни к чему вас не обязывает

Длительность онлайн встречи 30 мин.

Свяжитесь со мной в личных сообщениях https://t.me/em_relive
Я отвечу вам по существу и быстро